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利来国际平台电子游戏-孩子入园焦虑,你可以这么帮他

2020-01-11 15:18:02人气:1779 分享
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摘要:打“预防针”,消减陌生感很多孩子的焦虑是来自于对未知的恐惧。如果能在上幼儿园之前,就先给孩子打一打“预防针”,让他提前了解一些有关幼儿园生活的信息,对于缓解孩子的焦虑是很有帮助的。在给孩子打“预防针”时,还可以针对孩子的个性,适当引导孩子去了解幼儿园生活的积极面。

利来国际平台电子游戏-孩子入园焦虑,你可以这么帮他

利来国际平台电子游戏,photo by erika fletcher on unsplash

​简简周 / 文

马上又到入园季了。最近,有好几个妈妈给我留言,说孩子对于上幼儿园这件事感到很焦虑,特别不想去,问该怎么办?

第一次上幼儿园,孩子会感到紧张,这是很普遍的现象。

一些分离焦虑比较严重的孩子,甚至还有可能在入园后的一段时间里,每天早上都要上演“抱着爸妈大腿、哭着不肯进教室”的催泪戏码。

有些妈妈还会因为孩子的焦虑而焦虑,甚至是自责。

“为什么别的孩子不这样?是因为孩子缺乏足够的安全感吗?是我哪里做得还不够好吗?”

妈妈们先别急着把锅都往自己身上甩。

面对一个完全陌生的新环境时,孩子会感到紧张是一种具有生存价值的本能反应。

这也是包括人在内的所有生物感受到危险时的预警系统。当大脑评估环境安全时,这个警报才会解除。

当然,孩子的先天特质也会决定他是更容易焦虑,还是比较放松。

对孩子来说,进入幼儿园是他离开家庭、开始社会化的第一步,这也算得上是一个重大的人生转折了,出现一些不适应,或是容易感到焦虑,都是可以理解的。

在帮助孩子顺利度过这个阶段之前,父母需要先理解这一点。放下包袱,才能更好地支持孩子。否则,就很容易出现妈妈和孩子在幼儿园门口一起抱头痛哭的场面。

面对有入园焦虑的孩子,父母应该怎么做呢?

打“预防针”,消减陌生感

很多孩子的焦虑是来自于对未知的恐惧。

如果能在上幼儿园之前,就先给孩子打一打“预防针”,让他提前了解一些有关幼儿园生活的信息,对于缓解孩子的焦虑是很有帮助的。

比如,《我爱幼儿园》、《大卫上学去》、《小阿力的大学校》等都是很经典的绘本,你可以和孩子一起读一读。

在给孩子打“预防针”时,还可以针对孩子的个性,适当引导孩子去了解幼儿园生活的积极面。

比如,爱玩游戏的孩子,就可以跟他聊聊,老师会带小朋友们一起玩什么游戏,对于喜欢跟同龄人在一起的孩子,还可以说说,幼儿园里有多少小朋友。

不过,也不要把幼儿园夸得过好,否则,孩子入园后很容易就会感到落差。

就像带孩子去医院打针,一定不要哄他说“一点儿也不疼”一样,幼儿园也不是什么都好,对很多孩子来说,可能连独立上个厕所都是很大的挑战和压力。

过度夸大幼儿园的好,但入园后事实又并非如此,反而会进一步加剧孩子的焦虑。

有些孩子本来就不愿上幼儿园,可家里的成年人在“教育”孩子时,还总把“再不听话就把你送到幼儿园”之类的话挂在嘴边。这会妖魔化幼儿园,让孩子更不愿意去了。

如果可以,尽可能详细、耐心地给他讲讲园里的环境、各个区域的作用。

有些幼儿园是不需要进园就能够看到操场的,你还可以在课间的时候,带孩子去看看,幼儿园里的小朋友们都是怎么游戏的。

在开学前,园方会通知需要提前准备的物品,比如书包、毛巾、水杯、拖鞋等。

你可以邀请孩子一起来准备这些东西,这样能让孩子有提前融入的感觉,将来在幼儿园里再看到这些自己和爸爸妈妈一起准备的物品时,也会有熟悉感。

锻炼孩子的自理能力

有些大人因为心疼孩子,很喜欢事事包办,这样的好心反而剥夺了孩子成长锻炼的机会。

结果是,已经到了入园的年纪了,孩子的生活自理能力依然为零。

以往在家里,是3、4个大人围着一个孩子转,可到了幼儿园,3、4个老师要管一个班将近30个孩子,大部分时候,孩子还得靠自己。

吃饭要人喂、入厕要人帮、穿脱衣服还得靠大人……如果是你,在这种情况下,猛地被扔到一个陌生的环境里,求助无门,是不是也很容易感到慌张和无助?

这也是为什么生活自理能力差的孩子,脾气更容易暴躁、往往也更不自信的原因。

所以,在孩子入园之前,最好就具备基本的自理能力,比如,能够自己吃饭,自己穿脱衣服、扣纽扣,能独自入厕,等等。

很多孩子从来不在幼儿园大便,这个习惯甚至到幼儿园毕业都不一定能改。

有些孩子只是担心大便的臭气会遭到其他孩子的嘲笑,还有些孩子就是因为自己不会擦屁股,可又不愿开口请老师帮忙,就只好一直憋着了。

如果孩子大小便不能自理,在幼儿园里经常尿裤子,也很容易加剧他的紧张感。一紧张,就会更容易尿裤子,越尿越紧张,形成恶性循环。

相比之下,自理能力强的孩子,对自身的掌控感也会更强,更容易冲破新环境给自己带来的无力感,自然也更容易适应。

在入园之前,还应该尽可能地给孩子创造一些社交条件,比如,经常带孩子到社区或公园里跟其他孩子一起玩,也可以经常约有同龄孩子的家庭一起聚会。

在和同龄孩子自由玩耍的过程中,孩子的社交经验和技能都能得到锻炼和积累,这些都能帮助孩子在入园后尽快交到好朋友。

这对孩子能够尽快融入幼儿园环境也很重要。

不强迫也不逃避

这些准备能在一定程度上帮孩子降低焦虑,但如果孩子的焦虑感很严重,对上幼儿园还是很抗拒怎么办?

一个重要的原则就是,既不强迫也不逃避。

孩子之所以抗拒去幼儿园,就是因为他承受的压力已经超负荷了,这个时候,只是简单粗暴地把他扔给幼儿园老师,只会进一步增加他的压力值。

尤其如果父母自己也承受了很大的压力时,在送孩子去幼儿园的这个过程中,脸色也好不到哪里去。

另一个极端就是父母过度心软,对孩子情绪感受的代入感太强。只要孩子哭着不愿意去,自己就难受得不行,只得反复妥协。

我认识的一个小男孩,身体很健康,但整个幼儿园小班一年,他去幼儿园的天数加起来不超过一个月。这样的妥协,其实也是一种逃避。

哈佛大学心理学家杰罗姆·凯根曾经对人的先天特质做过很多研究。他发现,大概10%-20%的人天生会对不熟悉的事物反应敏感,但并非拥有这类先天特质的人长大后都会变得焦虑。

其中,最大的区别就在于反应方式。越是习惯逃避的孩子,焦虑感越强。

因为一味地逃避,并不能帮助孩子发展出适应新环境和新事物的能力和技巧。孩子需要的也不仅仅是接纳和等待,他还需要父母的帮助。

所以,当孩子表现出对于入园的强烈焦虑时,你要做的就是给予他强有力的支持,而不是逼迫他,更不是纵容他的逃避。

接纳情绪,在游戏中成长

既不强迫又不逃避,听起来似乎很矛盾,到底应该怎么做呢?

其实,关键就是要掌握一个度,既不至于硬逼孩子,又不会纵容孩子轻易逃避,而是坚持带着接纳和联结地鼓励孩子去直面挑战。

孩子在幼儿园门口大哭大闹,既不是任性,也不是故意想要让你难堪,只是在这一刻,他感受到的压力已经超负荷了。

这个时候不要去否定孩子的感受,也不要阻止孩子的情绪表达,更不应该指责孩子。

与其跟孩子说,上个幼儿园有什么好怕的,不许哭,不如肯定和接纳他的感受。

“我知道你真的很舍不得跟妈妈分开,也担心你会在幼儿园里不适应。”

得到理解的孩子,有可能很快就会平复下来,也有可能哭得更厉害。

如果能够提前预见到这一点,你最好能够早一点出门,给告别留出足够的时间。

同样是崩溃的哭闹,你的接纳与否,结果会有本质的不同。

接纳能够帮助孩子在排空坏情绪的同时得到抚慰,而不接纳只会让孩子的情绪火上浇油。

如果妈妈是孩子最主要的依恋对象,那么,在入园过渡的第一周里,尽可能地由妈妈去接孩子。要是妈妈实在不能去接,也应该提前跟孩子说明。

你可以挑一个你和孩子情绪状态都比较好的时候,邀请他一起来玩幼儿园的游戏。

不用担心你自己不擅长游戏,你只需要让孩子来主导就好。玩什么,怎么玩,你听他的就好。

正因为在现实中缺乏掌控感,所以,孩子特别需要从游戏里去寻找一些力量。这也是为什么孩子通常都喜欢在游戏里扮演老师。

你只需要给他创造这个游戏的环境就好。

如果孩子分离焦虑比较严重,你还可以跟幼儿园老师商量一下,允许孩子带一样自己喜欢的布偶或是玩具去幼儿园。

还有些孩子的依恋物是自己从小到大用的小毯子。真正懂得孩子的幼儿园,一般也是会允许孩子带的。

这些能让孩子感到熟悉和安心的物品,对孩子都有特别的意义,让它们代替父母在幼儿园里陪伴孩子,也能在一定程度上帮孩子缓解焦虑。

你的确需要认真地对待孩子的入园问题,这是他人生中的第一次重大转折,但也不需要太过紧张。坚持联结,始终保有对孩子的相信,你就能看到他的进步。

迈过这道坎,孩子就会收获能让自己受益一生的成长。

- 作 者 -

简简周

壹父母联合创始人

美国科恩博士亲授游戏力讲师、儿童游戏治疗师

亲子关系顾问、专栏作者

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